Natalie

Hej där.

Nu har jag bestämmt mig. Jag skriver igen. Efter mycket tjat har jag kommit fram till att det är lika bra att ge upp. Ni får som ni vill. Så här är jag, igen.
Vi har vissa problem. Jag kan inte stava längre. Jag har inte skrivit något vettigt på nästan 2 år nu om man inte räknar ett och annat ord på msn till någon random människa. Inte ens där har jag varit aktiv. Ett annat problem är att jag antar att jag tryckt in allt det där som låg på ytan innan. Det man kunde skriva om. Nu måste jag hitta ett lätt och bra sätt att få ut det igen. Det löser sig nog ska ni se.

Meeeen. En fantastisk nyhet är att jag numera är stolt ägare av min älskade iPhone. Därmed kan jag hälla ut bilder över stackars bloggen. Alla får följa med på min Sverigeturné!

Nu till viktigaste av allt: Jag behöver någon som pimpar min blogg! Akut!
Jag kan ingenting om någonting så jag skulle vara tacksam för all form av hjälp.
(Hade jag kunnat något om något hade jag nog inte pallat ändå)
Så, ställ upp för mig så ställer jag upp med allt jag har att erbjuda.

Alla är välkomna tillbaka, och jag med. SYS!

God afton. Jag har en klump i min mage. Ångest tror jag den heter. känns sådär halvkul. Ibland önskar jag att jag var liten så jag fick gråta när jag slår mig, eller fråga killen jag är kär i om vi ska bli ihop, så hade det varit ur världen liksom. Det hade varit skönt att slippa alla sociala spel och all stress. Jag får riktigt ont i magen.

Det var ju detta jag alltid velat- körkort, bil, lägenhet, jobb, kunna göra vad jag vill när jag vill utan att behöva fråga någon om lov. Nu skulle det vara riktigt skönt att slippa ta ansvar för allting jag gör, iallafall ibland. Tänk att bara kunna släppa allt- Det var fan lyx att vara liten.

Jag är också riktigt sur för jag har kommit fram till att jag totalt slösat bort 3 år av mitt liv på förhållanden som bara är inget nu. Pratar inte ens med killen längre. Skönt ? Jag blir så trött.. ! Jag är ju fortfarande jag och han är fortfarande han. Eller? Jag vet att jag är jag iaf. Bara för att man inte längre är kära i varandra så behöver man väl inte bryta all kontakt och aldrig mer prata? I mina ögon stal han 3 år av mitt liv. I mina ögon är han inte längre något annat än en förbannad tjuv! Och jag är ett litet naivt barn (dumhuvud) som inte förstod bättre. Nejtack. Inget mer kaffe för mig. Jag har värdefulla minuter, dagar, år att lägga på mig själv eller vad som, men aldrig mer en man för stunden. nästa gång måste vara något annat. Något äkta. Är trött på att slösa min tid.

Vet inte varför jag skriver här, som sagt till folk (mycket få folk) som undrar varför jag inte skriver så är svaret; Ingen läser. ganska onödigt att skriva något som ingen läser ändå. Men å andra sidan så kanske jag skriver för mig själv, för min egen skull. Ja, varför inte.

Nu mera får man stava juice som jos. Löjligt. Sverige är ett tråkigt land. Jos! Phah!

Yo! Jag mår inte strålande utan illa. Bakis som ett svin. Problemet är att man har inte kul på bara bar om man inte är råpackad och jag gick in stenhårt för att ha kul igår. Lönt? O nu måste jag jobba idag.. bryyyyd ihop! Palla

På onsdag får jag keysen till min nya lägenhet. då ska det spacklas o målas, guuh va jag längtar!

Aja, måste dra till Lund nu. Sug.

Lizette är trevlig och allt men jag gillar killar, män osv.. Mer snopp åt folket! Jag är inte gay!

Hej Hun! Jag tänker på dig.. önskar jag kunde ringa dig så kunde vi tagit en cigg eller nåt. snackat om inget eller skrattat ihjäl oss.. Det hade varit trevligt. Jag hade blivit glad. Du gjorde mig alltid glad och jag vill vara glad när jag tänker på dig nu. Jag försöker att bara tänka glada tankar men det är inte alltid lätt.. Jag saknar dig. Men du finns där, i bakhuvudet hela tiden, Jag glömmer inte, inte ens lite..

Robins begravning är på fredag. Jag vet inte om jag ska dit. På något sätt känns det sjukt att jag inte skulle gå, även om vi inte var jättetighta så var vi närmare än vad han var med en hel del folk som kommer vara där. Jag vet inte om jag orkar den smärtan igen, den kniven i hjärtat. Det gör så ont.

Lizette mår lite bättre nu. Det är bra. Det finns ju ingenting vi kan göra för er, varken för dig eller för Robin.. Ni är borta nu Och bara för vi lever vidare betyder inte det att vi glömt. Som jag sa innan.. aldrig. Jag vet att mina tårar inte hjälper dig, kanske inte mina tankar heller men jag vill tänka, minnas. Och när jag minns dig så minns jag den gamla Sebbe. Jag minns den bra Sebbe som du faktiskt var, och är. Opåverkad och glad, underbar och speciell.
Massa kärlek till dig.. Vi ses snart.

Hej, det är söndag.. eller nej, inte nu längre, nu är det måndag morgon..
Jag dricker mitt sista glas på min andra flaska vin. Varför inte liksom? Jag är ledig imorgon. Jag tänker på livet, lyssnar på musik och lizettes andetag. Jag behöver höra hennes andetag.. behöver höra henne andas.. Om hon inte skulle göra det skulle inte jag heller.. andas menar jag..

Livet är konstigt ibland. Nu tillexempel.. varför ska man behöva känna såhär? Varför är inte allting lätt? Jag vet varför.. för om allting varit lätt hade man trott att allting var svårt. man måste veta skillnad.. På lycka och olycka, på glädje och sorg, på kärlek och hat. Hade man inte kännt varje positiv eller härlig känslas motsatts hade man inte vetat hur bra och fint livet kan vara. Då hade man inte vetat något. Man hade inte levtpå riktigt. Jag vill leva livet. Känna varje essens av det. Jag behöver det, känna att jag lever, veta att jag är verklig. Jag är ju det. På riktigt. This is life. Jag älskar dig.. Kära liv, älska mig tillbaka.

Så känns det. som att allting runt omkring tvingar mig att inte känna. Jag vill inte känna dethär. Alla försvinner, nu känner jag inget.

Jobbade inatt. Mmh.. jättekul, var hemma 05.33. Lovely. Varför slåss ni på max? Ta det utanför eller inte alls. Eller förresten sluta inte slåss, fortsätt.. Kom igen! Do it. give me more.. För vet ni vad? vi är såååå nära till att slippa dom jävla nätterna. snart får vi stänga 10 på helger. det är för farligt att ha öppet på natten, och allting går sönder. Fint va? Ohja. Så keep up the good work. ! Just bring it on fuckers!

Ikväll ska jag jobba igen. jag är så grymt trött. Inatt ska jag iaf äntligen få sova. behöver det, ja tack!

Näe.. slutbloggat.

Ett ansikte mitt i alltihop. Varför inte, a piece of me :)

Var och kollade på lägenhet idag, kändes inte som the one. snart så. Mer kommer om en stund.,

Sebastian lämnade oss i stor sorg och så händer det igen.. Robin! Damn! Hur fan ska man någonsin orka andas igen..? Jag känner mig tom, kall, känslolös på något sätt men det gör fruktansvärt ont. Jag mår illa och skakar.. Och jag är rädd.. Livrädd..

Robin, du lämnar tomhet i många liv.. tomhet och saknad. Fyfan!

Lizette.,. mitt älskade hjärta. Jag sörjer din sorg och det gör mig ont att se dig såhär. du ska inte behöva uppleva sånthär. Du förtjänar allt, inte dethär. Jag står vid din sida i ljus och mörker och vi ska lämna dethär. Inte längre förr eller senare utan numera så fort som möjligt. Vi måste utforma en plan. Snart. Jag älskar dig.


Damn this life!

Uäääh. jag skulle ju vara duktig och blogga massor. nu har massor hänt de senaste dagarna och jag har varit väldigt upptagen, knappt haft någon datortid alls! Delvis har jag jobbat men...

Jag har köpt en bil.. En söting, jag är gränslöst förälskad i den och det är min favorit ägodel just nu på delad försteplats med mobilen.

Jag har köpt en resa.. En resa till egypten den 17/4. All inclusive. Me like A LOT! Fii fan jag o lizette kommer ha underbar one on one time. LoveLoveLove. Den flickan är något av det bästa som trillat in i mitt liv. Den bästa vännen och den bästa människan jag någonsin träffat.

Något mer? Ja, massor mer. Är hos fassan just nu. Dricker myed. gytt. Love me, love u! Peace

Jag är fanemaj duktig! Ja, detta var minsann inte likt mig men jag sa ju att det skulle bli ändring och här har ni ändringen. Jag skriver!

Idag har varit en långsam dag. 2 cigaretter rökta, en macka äten, Jo, också glass såklart. En stillsam dag, har inte gjort mycket alls! Är hos pappa. Hässleholm är lika mycket likt ett hål som Ystad är. Jag väntar på att jag ska få mat sen beger jag mig hem. Jobbar 7 imorgon sen ska jag hämta min bil. En ny liten söting bil! Nej, den är ful men den är iaf. Och det är ju bra!

Helgen var sjuk. Jag var enormt full i lördags. Magi! Tack till mannen som tog mig hem. Täxi-män! Hah! Men ärligt, det jag fick ut av helgen var två feta blåmärken på mitt vänstra ben och ett på det högra. Lila/svart- Nya innefärgen på blåmärken.

Oh! I love my hair. Bild kommer snart eftersom alla tjatar ihjäl sig.
See ya!

Hej bloggen, hej alla som läser, eller inte. Jag blev sugen på att skriva igen. Egentligen har jag varit det ganska länge. Jag har vetat att jag borde ha gjort det, skrivit alltså, det är som terapi för mig. Så nu är det dax igen. Jag ska även försöka ösa in bilder så det blir lite kul att titta på med. Låter bra va?

Det har varit ett par tunga veckor. Ett par knytnäveslag i magen som fått mig att tappa luften totalt. En nära vän lämnade mig och många andra i sorg för inte alls längesen och begravningen var inte lätt. Livet är inte lätt överhuvudtaget, men sebastian, jag tänker på dig varje dag, kanske varje timme. Jag saknar dig.

Ena halvan av min familj var med om en alvarlig bilolycka och jag har aldrig varit så rädd som då. Som tur var gick allting okej och jag är så otroligt tacksam för detta. Man lär sig mycket. Ta vara på tiden tillexempel. Innan det är försent

Jag är okej, helt okej. Det måste jag vara. Lite kluven, lite förvirrad, lite ömtålig och omskakad för ovanlighetens skull. Funderar på en tattoo. Inte min grej egentligen men jag vill ha det på min kropp.. Life goes on... Det är sanningen.. I'd rather regret something I did than something I didn't... Dom hör ihop, egentligen skulle jag kunna tatuera hela min kropp med betydelsefulla ord. Fast det är ju inte så smart. Eller snyggt. Äh, lika bra att keep it real. Jag behöver ingen tatuering. Jag får helt enkelt sprida mitt budskap på annat sätt.

Take care. Ta vara på tiden och varandra. I'll be back, senast imorgon.

En dag då alla kommer ta bort ditt namn från sin msn, glömma dig.. Jag glömmer aldrig..

Jag känner mig bräcklig, overklig, instängd..